Parlagfű - avagy mennyire figyelünk egymásra

Ágoston László bio photo By Ágoston László

Ülök az ágy szélén, a doki várja az injekció hatását. Ha enyhül a fulladásom, nem hív mentőt, ha erre se reagálok, irány - mint szinte minden nyáron - a kórház. Úgy hat éves vagyok. Sírok, mert nem akarok kórházba, infúzióra kerülni. Befulladtam. Allergiás asztma.

Másnap bemegyünk a pulmonológiára. Alig élek, ömlik a szememből a könny, árad az orrom és alig kapok levegőt. A váróterem annyira tele, hogy a lépcsőházban is ülnek. Több órás sorállás várna rám, ha egy mellettem elmenő nővér a karomnál fogva be nem visz soron kívül, mint sürgős esetet. A legdurvább pollenallergia. Az orvosi papírjaimon több a kereszt, mint a temetőben. Innentől ezzel kell együtt élni.

“Lelki bajaid vannak! Tedd rendbe a lelkedet és ne a parlagfűt hibáztasd” - kapom meg minden nyáron a legidiótább áldozathibáztatást újra és újra. Vajon a lelki bajaim miért csak augusztus-szeptemberben jönnek elő és okoznak elviselhetetlen tüneteket és ez miért esik véletlenül csontra egybe az allergiás időszakkal? És miért van rajtam kívül még úgy egymillió magyar hasonló helyzetben?

De várj: tudod még mi a zseniális? Hogy ez csak Magyarországon ekkora probléma! “Nékám Kristóf allergológus szerint speciális magyar probléma, ugyanis Európa több országában ismeretlen ez a növény.” forrás

Ez így, ebben a formában persze nem igaz. Ismerik máshol is, csak ott mondjuk kaszálnak, meg rendben tartják a földeket, az utak mentét baszki! Tudod mi ebben a tipikusan magyar? Hogy hiába szenved a lakosság tíz százaléka tőle, gyerekkorom óta nincsen változás: mindenki leszarja ezeket az embereket. Hallod! 2009-ben erre a célra adták a legtöbb adóegyszázalékot (177 ezer ember!!!!) és tudod mi lett belőle? Ellopták! A minisztériumban “vettek belőle terepjárót, számítógépeket és egy csomó irodaszert is. A szakértők szerint elfogadhatatlan, hogy semmibe vették az adózók akaratát, és komolyan felmerül a kormány, valamint az ellenőrző szervek felelőssége.”

Miközben bontom az újabb csomag zsebkendőt, azt mondom, annyira rohadtul magyar….

Aztán valami kegyetlen istenbarma feltette a mindenegybenblogra, hogy a parlagfű nem is ártalmas, sőt!, csodálatos isteni növény. Mivel a latin neve Ambrosia, ez az istenek eledele. És kapott vagy százezer megosztást!!! Magyarok százezrei vízionálták Zeuszt, ahogy kétpofára tömi magába a parlagfüvet. Fel tudod ezt fogni?!

"Nyami! De finom ez a parlagfű! Kérek még egy tállal!"

“Őseink ezt a szent növényt mintegy univerzális gyógyító csodaként használták fel, gyakorlatilag mindenfajta megbetegedésre van valamilyen gyógytulajdonsága.” (forrás: (mindenegyben)[http://www.mindenegyben.com/eletmod-egeszseg/itt-az-igazsag-a-parlagfurol-tegyetek] ) Aszondja: őseink! Miközben kétszáz éve még azt se tudták, hogy mi ez a növény, 1908-ban dokumentálták az első előfordulását Magyarországon! ( wiki

Tudod, nem áll tőlem távol a kattintásvadászat, ritkán törném el valakinek a kezét egy-egy leírt cikkért, de ezért az írásért bármikor megtenném. Főleg, hogy azóta mindenki baromi okos a témában és a szemébe mondja az egymillió szenvedőnek, hogy ő jobban tudja, ez egy csodálatos GYÓGYNÖVÉNY! Hát szart. Agykárosító hatása van a parlagfű fogyasztásának a Szegedi Orvostudományi Intézet vizsgálata szerint. Mondjuk ez legalább kis mértékben magyarázza, hogyan születhetett meg a fenti cikk.

Hogy mekkora (ismét írom: csak Magyarországon!) a para:

  • az alacsony koncentráció (0-9 pollen/m3 /nap) még általában nem okoz tüneteket;
  • a közepes koncentráció (10-29 pollen/m3) az érzékeny betegeknél már enyhe tüneteket vált ki;
  • a magas kategória (30-99 pollen/m3) már minden betegnél tüneteket okoz;
  • az igen magas kategória (100 pollen/m3 /nap felett) pedig minden parlagfû allergiásnál erõs tüneteket vált ki.

Figyeld a számokat, ott van benne a tuti elrejtve! A magas kategória, ami már mindenkinél okoz tünetet 33-99 db pollen/m3. Tudod mennyi szokott itton lenni augusztusban? Na tippelj!

Hát persze, hogy 1000-2000 db/m3 a csúcsidőszakban! Az egészségügyi hatértérték harmincszorosa! ( forrás ) Csak hogy értsd: szmogriadót akkor rendelnek el, ha a nitrogén-dioxid három napon keresztül átlépi az egészségügyi határérték négyszeresét, a kén-dioxid vagy a szálló por a kétszeresét. Magyarul tízszer alacsonyabb koncentrációnál!!! ( forrás )

Éppen ezért nagyon vicces a riasztási szintek elnevezése is. Mert érted, nem úgy van, hogy elérjük a legdurvább, a lakosságot már veszélyeztető ún. RIASZTÁSI szintet, hanem még azon belül is van hat (!) fokozat.

I. fokú - piros
II. fokú - vörös
III. fokú - bordó
IV. fokú -sötétbordó
V. fokú -ambrózia-szín (!)

Különböző riasztási szinteken az ország</em>

Lefordítom: rossz - nagyon rossz - borzasztó - kibírhatatlan és basszameg- szintek vannak az egészségügyi határértéket háromszorosan meghaladó (!) egyes riasztási szint felett.

De mi, itt Magyarországon, tudod mit csinálunk? Ellopjuk a mentesítésre szánt pénzt, az áldozatokat hibáztatjuk és az istenek eledelének, csodagyógynövénynek hívjuk ezt az egymillió ember életét megkeserítő szart ahelyett, hogy kiírtanánk. Ja meg bírságol(gat)juk a gazdákat, ha náluk találunk és korlátlanul hagyjuk nőni az állami földeken, mondjuk a vasutak mentén.

Számomra ez a történet tökéletesen példázza, hogy mennyire figyelünk egymásra. És persze, hogy milyen végletek között élünk, ami már fel se tűnik… Csak vigyázz, nehogy neked is allergiás gyereked szülessen!

- írtam egy allergiás tünetekkel átkínlódott éjszaka után.

Ne felejtsd el megosztani, ha értesz és egyetértesz!

Tetszett a cikk? Itt lájkolhatod az oldalamat, hogy a következőről se maradj le!

Hasonló cikkeket olvashatsz az alábbi témákra kattintva!